Enfrentar a morte com coragem

Já experimentou a sensação de cutucar o diabo com uma vara curta? Se você já enfrentou uma mulher que está em seu lindo período de Tensão Pré-Menstrual (ou seria Tendência a Pontapés e Murros?) com certeza já experimentou. E digo: a sensação é eletrizante.

Os experientes de outrora ensinam a nós, pobres jovens, a jamais enfrentar, olhar nos olhos, contrariar ou, até mesmo, conversar com nossas queridas mulheres nesse período tão violento e perigoso (para nós, homens, é lógico). Contudo, eu, corajoso que sou, aprendi que essa teoria não funciona. Sim, mulheres. Não funciona. Em um dia nebuloso de minha vida (não me peçam para dizer quando), decidi enfrentar os medos e as duras críticas que sabia que teria de enfrentar e dei minha cara a tapa (perdoe-me a frase feita...). Quando me deparei com a fera, ela já vinha ao meu encontro, com sangue nos olhos e a língua afiada (fora a faca que trazia escondida no bolso). Não me intimidei e ao dizer suas primeiras palavras de agressão, empinei o nariz e encarei com firmeza: Por favor, me poupe. Não sou culpado pela sua menstruação e, muito menos, pela sua TPM. Desconte em outro.

Sim. Acordei no hospital, após 3 semanas de coma induzido. Mas me senti realizado e corajoso o suficiente para realizar novamente tal proeza.

As mulheres durante esse período, a meu ver, não estão sensíveis ou delicadas e nem merecem mais atenção. Tudo o que nós, homens, falarmos ou fizermos será motivo para desencadear a terceira guerra mundial, portanto devemos colocá-las de volta no mundo real, obviamente, de uma forma sutil, mas eficaz. Até entendo que Deus castigou as mulheres com esses sangramentos irritantes todo mês. Mas o que é que eu tenho a ver com isso? Se realmente querem brigar, ora, vamos brigar com classe e de igual para igual.

Está certo, até entendo que é um tanto quanto insensível de minha parte e que vou ser torturado na próxima vez que sair de casa. Mas quando elas tomam esse choque, o qual elas não estão acostumadas a levar, caem em si e percebem que nós, pobres homens, não temos culpa alguma dos processos fisiológicos mensais e que não devemos ser alvo de seus dizeres e atitudes diabólicas, acarretadas pela senhora TPM.

Tenho usado essa técnica sábia (melhor do que abaixar a cabeça e dizer “perdão minha mestra”, mesmo quando se está com a razão) e tenho colhido bons frutos. Seja com amigas ou familiares a técnica funciona. Utilizei inúmeras vezes e, vejam só o milagre, ainda estou vivo. Elas emburram, mas entendem. Não admitem que entenderam, é claro, mas entendem. Confuso? Lógico, quem foi que disse que mulheres são fáceis de entender...

Se você, homem, não tiver essa coragem, não reclame que está sendo amarrado aos pés da cama e apanhando com espada-de-são-jorge. E você, mulher, entenda que minha atitude não é para menosprezar ou humilhar. Muito pelo contrário. Eu as amo e quero viver em paz, até nos períodos de guerra. Afinal, guerra é guerra e cada um usa as armas que possui. Mesmo que, no fim disso tudo, eu ganhe uma passagem, só de ida, para uma unidade de terapia intensiva.

Natureza: Grande vilã???

Sexta-feira, 11 de março de 2011. O Mundo pára e apenas observa, impotente, sobre o caos que invadiu o Japão, graças a um terremoto e um tsunami. Creio, entretanto, que o tsunami é o real problema, já que o Japão possui infra-estrutura peculiar contra terremotos.

Não vou enaltecer os japoneses pois, convenhamos, se acham os mais inteligentes e detestam brasileiros (não vou entrar em detalhes pra não criar bla bla blás...). Ainda assim, nenhum ser humano merece ver todo o sonho, toda uma vida ser empurrada como brinquedo pela força das águas.

Óbviamente, não vou dizer que a natureza é a culpada; que ela é terrível e monstruosa. Ela apenas está agindo do jeito que deveria agir. Todo o Mundo sabe que o Japão nada mais é do que um arquipélago de minúsculas ilhas, sendo apenas as 4 maiores habitáveis. Uma faixa de terra insignificante quando comparado com a imensidão oceânica que a rodeia. Logo, não me dou ao luxo de fazer todo um drama (como a mídia vem fazendo, explicando pela nonagésima vez como se ocorre um terremoto devido às tão conhecidas placas tectônicas). Embora seja triste, é absolutamente natural e comum esses acontecimentos no Japão.

Outro ponto: a fonte nuclear para se obter energia. Ora, japoneses são tão engenhosos a ponto de criar hortas subterrâneas, são mestres em robótica e inventam coisas que jamais sequer pensaríamos e não utilizam uma outra fonte de energia. Há quem me pergunte: mas que outra fonte poderia ser utilizada no Japão? Bom, eu não sei. Mas com certeza tem alguma muito mais segura para eles que vivem em tão ínfimo espaço; eles têm capacidade para pensar, não é mesmo?

             Agora resta apenas rezarmos e contribuir mentalmente para que a natureza dê uma trégua (mas não amaldiçoando-a). Enquanto isso, assistiremos, ainda que acostumados, horrorizados com tudo isso. E, acreditem, a recuperação deste pequeno-grande país vai ser mais rápido do que a recuperação das cidades serranas do Rio de Janeiro no começo deste ano. É...devemos pensar o que não está funcionando aqui, não é?

O ser Gato

Meus filhos são coisas lindas. Não são gente muito menos se parecem com gente (também não é um alien como o Luan Santana, é claro). Estou falando de Pietro e Agostina, meus serelepes gatos. Minha vida mudou de um jeito estonteante desde a chegada desses dois peludos e desde então sou um verdadeiro coruja.

Apenas quem convive com os gatos sabe: eles necessitam de carinho todos os dias o dia todo. São soberanos e impoe-se com um olhar que nos diz “me faça um chamego ou pularei na sua jugular”. Eles não têm donos, têm escravos. Eu, como louco apaixonado, sou um escravo das armações desses leões em miniatura. E não adianta chegar apertando-os e nem dizendo “que coisa fofa”. Eles detestam. Gatos detestam tudo.

Contudo a soberania deles acaba no momento do banho semanal. Parecem ser feitos de papel higiênico e quem está de longe pode pensar que estão tendo suas cabeças arrancadas com uma serra elétrica, devido aos estrondosos gritos de melancolia. Após a fatídica cena, fuja. Eles sentirão ódio mortal de você durante os próximos 20 minutos.

Se estiverem dormindo, não os acorde e muito menos grite nas suas delicadas orelhas, ou você correrá o risco de ter sua perna amputada. Gatos são seres que necessitam de um sono profundo portanto não se espante se dormirem 18 horas por dia. Caixa de areia limpa é essencial; gatos são seres enjoados e com mania de limpeza.

Contudo, há lições que nenhum outro bicho pode dar ao ser humano senão os felinos: amor sincero. Sim, isso não é uma heresia amantes de cachorros. Se um gato não gostar de você, ele lhe informará disso na hora, portanto desista. Se eles gostarem você ganhou um companheiro para a vida toda. Se ele estiver longe está dizendo: “não enche, agora estou cansado”. Se ele vier até você receberá carinhos e brincadeiras sinceras, sem o exagero irritante dos companheiros caninos, que tendem a se tornarem hipócritas. Afinal, quando vão conseguir colocar um gato em uma coleira?

Talvez seja essa a maior lição: a liberdade. Gatos saem quando querem, odeiam quando querem,  miam, gritam, esperneiam, brincam, amam.                           

  O homem deve tirar lições desses bichos peludos e aprender a ser um pouco mais sincero e livre para dizer e fazer o que acha certo e não o que os outros querem que ele faça. Hoje a humanidade está se tornando canina: pode bater, pisar, cuspir, roubar e ainda assim, vai ganhar uma lambida de puro puxa-saquismo com o direito de andar na coleira. Quero mais é aprender com os gatos: sorrir quando estiver bom e chorar quando estiver ruim. Afinal, a vida não se resume a coisas divertidas e farra a todo instante. É imprescindível separar as coisas. Ame incondicionalmente, sinta raiva, esperneie, grite e exija ser bem tratado. Torne-se gente.

Marcas do Homem

Ah, o Rio de Janeiro. Estado maravilhoso conhecido mundialmente por suas belas praias, bundas, carnaval, mulheres e... bundas. Não há dúvidas de que esse pequeno pedaço brasileiro foi agraciado com as mais belas paisagens pela mãe natureza. Claro que também pode ser descrito, sem medo de errar, por ser um estado violento, banhado pelo tráfico de drogas e de armas. Mas, agora, esse não é o caso.

O Rio de Janeiro ganhou notoriedade no plano Mundial nesses últimos dias devido à catástrofes.  Catástrofes  que vem dos céus, mas que, indiscutivelmente, tem o suave toque de destruição do ser humano, pois a natureza não se rebelaria de forma tão avassaladora por coisecas sórdidas.

O fato é que apenas ouço “a natureza está castigando o Rio de Janeiro”, “como a natureza é má”, “coitados, que judiação”. Sim, realmente é uma situação inegavelmente triste. Contudo jogam a culpa toda em alguém que simplesmente dá a resposta ao estímulo que está recebendo: a própria natureza! Ora, não precisa andar milhares de quilômetros para ver o quanto o ser humano é um ser cruel.

Há décadas o inteligentíssimo homem acredita ser o senhor das decisões inteligentes. Graças a isso, são produzidas toneladas e mais toneladas de lixo, rios são poluídos, animais sendo extintos, florestas inteiras desertificando-se. Tudo isso em nome de luxos (para poucos, como se não bastasse) e, óbvio, lucros exorbitantes. Nada mais importa. E mesmo assim, ainda há toupeiras acreditando que a natureza tem um poder impiedoso e maligno.

                   Não que eu goste do que esteja acontecendo, mesmo porque isso  acaba por afetar os menos favorecidos que nem têm condições de sequer jogar um papel de bala no chão. Mas, por vezes, penso que esse é o preço que temos de pagar por tantas barbáries cometidas. A natureza não está punindo e sim alertando. Por incrível que pareça, ainda acredito no ser humano e na salvação do planeta. Mas até o homem criar asas, presenciaremos essas cenas cada vez mais tristes para alguns e indiferentes para tantos outros

Noção de tempo

Sempre ouvi as pessoas dizendo que após os 18 anos torna-se abominável fazer aniversário.  Motivo: segundo o sábio conhecimento mundano, após essa idade o tempo passaria tão rápido quanto um piscar de olhos. Sempre escutei, confesso, contrariado. Afinal, porque diabos o tempo passaria mais rápido após 18 primaveras de nossa vida?

Parei para pensar e acredito ter obtido uma das muitas respostas que devem responder essa incansável dúvida: a correria que a vida nos impõe.

Primeiro é a preocupação com o vestibular. Faculdade, construir uma carreira, dúvidas sobre o caminho a se seguir. Como escolher a profissão do resto da sua vida com míseros 18 anos? Sinto dizer, mas isso está mais para uma pegadinha do Malandro.

Após a felicidade de concluir o seu curso escolhido (ou a frustração de ter escolhido o curso errado, o que não deixa de ser uma hipótese) provavelmente você arrancará os seus cabelos procurando um emprego, que nem sempre será na sua área de formação. Agora, já um adulto formado, família, emprego, parentes, contas, saúde, imprevistos. O ser humano deve ser multifuncional e pensar em tudo e o mais difícil: sem se tornar um doido varrido.

Passa-se grande parte da vida ocupado, preocupado em se ter um serviço, dinheiro, aposentadoria. Claro que isso é importante, não faço apologia à vagabundagem, contudo vamos aproveitar a vida de um jeito mais inconsciente: brincar mais, sorrir, gritar e, por que não, xingar, levar menos a sério o que pode ser levado dessa maneira. Essa história de multitarefas comprime nosso tempo e dá a ilusão de que “o tempo está voando”.

Agora, com 19 anos, pretendo não sentir o que a maioria sentiu ao passar dos 18. Quero continuar com minha loucura que me faz sentir que a vida está passando bem devagarzinho. Assim posso aproveitar, degustar e sentir tudo o que me espera.

Neneca e Chebalbi

Hoje em dia com os avanços inconstantes da informática, torna-se cada vez mais fácil se relacionar com pessoas de lugares longínquos e, vejam só, até conversar ao vivo por uma terrível web can (confesso que acho que as pessoas pegaram raiva de web cans devido ao impregnante Juarez e sua tek pix). Contudo, na visão da maioria dos usuários, essa tecnologia serve apenas para fazer contatos instantâneos e não se criar um vínculo de amizade que possa durar, ao menos, 5 horas.

Sendo exceção ou não, eu sou um caso diferente.

Lembro-me bem em setembro do ano de 2009 (não me peçam o dia, afinal não sou nenhum elefante) comentar em uma foto que se encontrava no maldito e viciante Orkut na qual estavam três garotas com sorrisos exuberantes (e forçados) das quais uma era minha bela prima. Eis que ao fazer um comentário, que não me lembro como foi, iniciou-se uma tímida conversa entre mim e a jovem. Só não sabia que havia acabado de conhecer uma grande amiga.

Aos poucos se foi a timidez. Repito que se foi literalmente toda a timidez. Em todas as frases que escreviamos, dessa vez já pelo programa de mensagens instantâneas, havia alguma coisa tosca. A partir dessas conversas construímos uma amizade talvez um pouco diferente (ora, não é tão esdrúxulo assim, haja vista que estamos no século XXI). Uma Amizade, assim mesmo com letra maiúscula, que teve apenas três encontros presenciais. Impossível?

Amizade não significa apenas dormir na casa do outro todo dia, chamar a mãe de “tia”ou abrir a geladeira sem pedir. Amizade é estar perto quando se está longe, é saber a entonação da voz da pessoa e o que ela quer enfatizar apenas em suas frases mal colocadas ou isenta de pontuação. É dar conselhos via internet, conversar via internet, cuidar via internet, rir via internet.

Tantas asneiras ditas nesse tempo todo. Asneiras que ocuparam nossas manhãs, tardes e noites, deixando-as eletrizantes (realmente uma hipérbole). Não dá para se contar quantas vezes minha mãe me flagra rindo como um verdadeiro demente na frente do computador, sempre soltando em seguida com uma expressão espantada: “ele, definitivamente, é louco”.

                   Quanto às caraminholas que devem estar passando em suas cabeças, amados leitores, dentre elas a inquietante pergunta: mas por que se falam tão pouco pessoalmente? Para falar a verdade não sei. E não procuro saber. Minha Amizade com aquela do sorriso espontâneo e conquistador é muito mais que uma simples presença e cachorro quente vencido. É, como eu digo a ela, telepática e emocional, onde o bom humor e o companheirismo vale mais do que qualquer coisa.

Quem sou eu:

Nos últimos anos, milhares de pessoas estão adorando se descrever nos mais variados sites de relacionamento. Encontro por aí inúmeras pessoas lindas, simpáticas, inteligentes, que amam animais, com cabelos sedosos e olhos sedutores. Atrevem-se, inclusive, a plagiar frases de esnobismo, humildade, poemas sem nexo, com letras que mal consigo enxergar.

O mais incrível é que essas pessoas são sempre perfeitas! Claro, afinal, nunca falam sobre um defeito, nem o mais ínfimo escondido, ora, no apêndice.

Como seria fácil se tivéssemos que conviver apenas com as qualidades coloridas e cheias de glamour  das pessoas. Uma coisa que aprendi na minha longa (nem tanto) vida é que, para um bom convívio entre os irredutíveis Homo sapiens, devemos aprender lidar com os defeitos de cada um.

Ao invés de massagear meu ego, deixo aqui alguns de meus defeitos para que, acaso queiram, consigam se dar bem comigo: ambicioso, prepotente, respondão, maldoso, cruel (por que não?), materialista, pessimista, metódico, exacerbadamente teórico, crítico das coisas alheias.

Como seria mais fácil se contássemos os defeitos logo quando conhecessemos alguém. A pessoa saberia como lidar conosco.

Viver com as qualidades é fácil. Bom é aquele que convive com os defeitos. Quando isso acontecer, menos surpresas desagradáveis aparecerão na nossa tão defeituosa sociedade.

Malditos Bonzinhos

Sou uma pessoa que gosta dos vilões. Assassinos, mentecaptos, obsessivos, trambiqueiros. Antes de me mandarem a cadeia, gostaria de dizer que não estou fazendo uma apologia ao crime e à violência, pois me refiro à ficção. Sim caro leitor: novelas globais (está bem, dou um pequeno mérito à rede Record, mas mesmo assim continua fraca na teledramaturgia). Não me envergonho em ser noveleiro pois, ora, o Brasil é um país de novelas e, em pleno interior de São Paulo, é a opção de entretenimento que nos resta (salvo algumas exceções).

Minha fixação por vilões costuma ser vista com maus olhos, especialmente da minha querida genitora, que torce o nariz quando abro um vasto sorriso ao ver golpes milionários nos sonsos ricos das novelas.

Ora, o que seria dos dramas sem os vilões? Meras historinhas fúteis, cheia de gente rica, que acorda maquiada, cabelos impecáveis e uma empregada vestida de forma ridícula pronta para lhe servir. Ouso dizer que quanto mais inescrupuloso é o vilão, maior é a aceitação do público. Não significa dizer que as pessoas desejam ver violência, mas sim trazer a novela para o lado real e não parar o mundo em divinas mansões sempre de dois andares onde até os solteiros tem cama de casal. São as pessoas terríveis que nos desperta o desejo de ver a justiça acontecer (geralmente, fazer justiça com as próprias mãos).

É incrível como os antagonistas são dotados de humor, inteligência, ironia e ,vejam só, de paixões ardentes. Os mocinhos costumam nos despertar raiva e uma vontade terrível de mandá-los para o inferno, tudo porque caem nas mais previsíveis armações, choram por qualquer coisa e ainda não se decidem quanto ao par romântico, o que causa um surto de desistência sempre no meio da novela. Vilões amam fervorosamente, armam com inteligência e ainda sempre dão gargalhadas deliciosamente empolgantes.

Nesse ramo destacam-se as mulheres. Dotadas de extremo ciúme, orgulho e ambição (é claro) nos levam ao ápice das mais variadas sensações. Uma chama Flora (brilhantemente interpretada por Patrícia Pillar) com certeza foi um marco na história das novelas. Dona de um cinismo incomum, essa personagem me fascinou. Não pelas maldades e sim pela inteligência e astúcia que a acompanhava. Grito aos quatro ventos: “Flora, eu sou seu incontestável fã!” (sempre com minha mãe me olhando de lado).

Os vilões não acanham-se. São corajosos e tem ambição. Essa é uma lição que deveríamos tirar desses personagens tão odiados pela esmagadora maioria da população noveleira. Claro que não devemos levar isso ao extremo pra chegar ao ponto de matar a pessoa eletrocutada com um ventilador, causar ataque cardíaco em um senhor usando apenas teatro ou querer atirar no próprio marido para ficar com suas propriedades na região da Toscana. Mas sem ambição e inteligencia, tomaríamos o mesmo desfecho dos mocinhos repugnantes: um fim sem graça num casamento tosco, cheio de gente falsa em volta e, como se não bastasse, sem uma perspectiva de futuro, fazendo com que um mero “fim” cenográfico signifique, literalmente, o fim de sua vida simples e sem conquistas pessoais.

Coisas Terrivelmente Abomináveis

Após ler o digníssimo Paulo Mendes Campos, também fiquei com uma puta vontade de fazer uma lista de coisas que podem ser consideradas verdadeiros ataques aos seres humanos; como diria certa enlouquecida: “uma puta falta de sacanagem”.

Acordar cedo em dia de chuva; ir trabalhar em dias de chuva; dia de chuva; andar de bicicleta aos dezenove anos e ainda conseguir cair; não receber ao menos um parabéns de seus tios, especialmente se morarem em frente à sua casa; chiclete grudado no cabelo; goteiras no forro, principalmente se você as descobrir enquanto estiver dormindo; torneira pingando as 3 horas da manhã; gato esfregando o rabo na sua cara às 4 horas da manhã; acordar às 5 da manhã; cortar o cabelo e no dia seguinte alguém falar que “gostava mais de antes”; não saber que “q-boa” e “água sanitária” é a mesma coisa; cheiro de fumaça; a própria fumaça (especialmente quando seu cabelo está impecável; gorda que se acha gostosa; magra que se acha gorda; vendedor antipático; patrões; gelatina de cereja; bala de cereja; cereja; perder a ponta do durex; cair, sem a ajuda de nada e ninguém, na frente de milhões de pessoas; tirar 3,7 em uma prova que jurava ter ido maravilhosamente bem; sair sem guarda-chuva e chover; régua quebrada; nariz escorrendo; cola seca; carteira furada; calendários de geladeira (quando se percebe já está igual erva daninha); ervas daninhas;  chuchu refogado; homem grande e gordo em véiculos pequenos e frágeis; carros alaranjados; ser dependente incontestável de sacolas de supermercados (especialmente as amarelas); se cortar com papel; se cortar sozinho; cachorro latir no exato momento de seu programa favorito; mexer com superbond; comprar algo em 48 prestações; ficar calvo com menos de 25 anos; cocô de pomba; cocô de cachorro; cocô de gato;  gansos no portão de sua casa, mesmo morando na zona urbana (acreditem!);  criança com nariz sujo; criança com dedo no nariz; adulto com dedo no nariz; velhos tarados; irmão mais novo sujo vindo te abraçar; irmão mais novo imitando você; baratas; besouros; aranhas; todos os outros artrópodes; fãs adolescentes e loucas de Justin Bieber e Luan Santana; Justin Bieber e Luan Santana; carne podre; receber correspondência, principalmente se for conta, com o seu nome escrito de forma errada; ser dispensado de um emprego por mau comportamento; ser recontratao nesse mesmo emprego; acabar o papel quando se está no banheiro de alguém que não seja o seu; crianças pentelhas que não saem do meio da rua; visitas no momento da novela; Tiririca; José Serra; andar de ônibus no calor; andar de ônibus no frio; domingo após às 4 da tarde; computador travado; mosquito caindo no seu copo de suco; gente que canta mal; arroto; CD’s perdidos; bicho papão; o abominável homem das neves, é claro.

Sim, interminável. Confesso, ainda, falta boas centenas de itens. Contudo, guardo um pouco para mim; o que seria da gente sem algo pra sentir raiva, afinal?